个人理解：
孩子给我们提供了一面镜子，并能从镜子里检视自己
高高在上，喜欢控制
孩子是不是在某程度上反映了我的处事方式
你的想法与感受
觉醒式养育：为什么你越吼，孩子越不听话？
觉醒式养育：为什么你越吼，孩子越不听话？
承认孩子给我们提供了一面镜子，并能从镜子里检视自己，是成为觉醒的父母的标志。只有充满觉知，我们才能帮助孩子成长为最真实的自己。
是孩子，还是你自己？
你有没有试过愤怒地朝孩子尖叫？我敢打赌，几乎没有一位父母，不曾在某种程度上对着孩子发脾气，过后又感到无比尴尬。当我们朝孩子发怒时，就像是在情绪上被人推了个跟头。我们通常认为是孩子的行为令我们发火的。我们告诉自己，他们又吵又闹，是为了测试我们，挑衅我们，把我们逼到“极限”。为了让怒火师出有名，我们可能还会说：“看，是你逼我发火的！”同样，当我们变得焦虑、担心或害怕的时候，我们将这些感觉归咎于孩子的状况或行为。传统的育儿方法认为，家长情绪爆发，陷入焦虑或恐慌，都是孩子的过错。当孩子的行为催化了这些情绪时，我们就会指责他们：“为什么要这样对我？”同样老套的是对付这些行为的方法。我们对孩子实行计时隔离，或者用取消某些特权或直接打一顿屁股的方法来进行惩罚。当我们感觉被孩子推到智力或情绪的极限时，采取这些专制手段就是我们最直接的反应。一位客户有一次回想起她的儿科医师这样跟她说：“你那两岁的小孩就是个混世魔王。你最好在她变成你的噩梦之前收服她。你可考虑用计时隔离或惩罚的方式来控制她。”这些老派的育儿方法在我们心中根深蒂固，使我们觉得如果不采取这些手段来教育孩子，我们就是“坏家长”或者不称职的家长。当然，如果用较为现代的处理方式，我们或许会用较中立的语调，或者在选词方面避免使用一些批评的用语。甚至，在感觉到要被激怒时，我们可以给自己一些时间冷静下来。有谁没用过“从1数到10再发怒”的技巧呢？还有一种流行在家长圈里的小风尚，即为了避免小风波变成大风暴，在手腕上戴上一根橡皮筋，生气时弹一下来提醒自己不要失去冷静。不管是传统的惩罚方法还是更现代的方法都有一个共同的问题，即效果短暂。我们会发现类似的事件或更糟糕的事总是接踵而至，比如撒谎、逃课或孩子在我们的视线之外做一些违规的事。被孩子激怒后，无论采用传统的还是更现代的应对方法之所以都无法长久有效，是因为它们都没有触及行为的根源。家长从书里、专家那里或其他家长那里学来的各种技巧只是针对特定行为，而不是行为背后的动机。这些技巧都是关于如何控制孩子的行为，使他们不能激怒我们。我们以为，只要我们让孩子“做”或“不做”某些具体的事情，我们就不会有过激反应。这就像一个游戏，父母和孩子们在竞争着谁能领先对方一步。无须赘言，这个游戏注定会以生气、焦虑、屡屡失望，甚至伤心而结束。觉醒的教养方式打破了游戏规则，因为它试图改变的不是孩子，而是家长本身。这一理论认为只要家长创造了合适的条件，孩子会自然而然地改变，并达到更高的觉醒境界。当然，问题在于父母是否懂得去创造这些条件。觉醒的父母在教养过程中一直相信自己在做“正确的事情”，同时也觉知我们极易带着强烈的情绪来对孩子做出回应。这种觉醒的教养方式会消除许多传统方式背后所隐藏的恐惧。我们越来越清醒地看到情绪反应如何阻断我们与孩子沟通的能力，从而使我们能思考和设计出更有意识的新育儿方法。只有在觉醒意识的指引下，我们才能对孩子行为做出更精准的回应，从而让他们充分表达真我。
孩子如何帮助我们觉醒
就独立生活的能力而言，我们的孩子可能还很弱小，但在充当唤醒者的角色上，他们有着巨大的潜力。我喜欢“唤醒者”这个词，它升华了所有对孩子的老套称呼——例如朋友、同盟、拍档、缪斯。它直接说明孩子能够启发我们，有着使我们的觉悟升华到新高度的潜力。当我开始注意到我女儿是如何做到这一点时，我被深深地震撼了。孩子给我们带来的启发，最令人惊讶之处在于，它不是以顿悟的形式出现的，而是隐藏在日常生活中最平凡的时刻和最朴素的事件中。其实，它多半发生在我们与孩子发生冲突时，那时我们可以完全地看清不觉醒的自己所玩的把戏。因此，我鼓励家长们，与其像很多父母一样选择回避冲突，甚至极力否认家里确实存在的分歧，不如坦然接受冲突的发生是不可避免的，并且抓住它带来的启示，来促进自我的觉醒以实现未完成的成长。我们的“自我”喜欢感到高高在上，喜欢控制，因此，能对孩子发号施令是一种巨大的诱惑。但我们也不能完全怪它对权力的迷恋，谁叫“自我”就是在专制的环境下培养出来的呢？说到底，谁能让我们获得对他们的生活几近全部的控制权呢？职场上，不行；在父母或兄弟姐妹或朋友们面前，也不行。通常，“自我”认为，你能全面掌控的就只有你与孩子的关系。这就是为什么它会如此卖力地去施展威力。只有在孩子面前，我们才能表现得无所不知，拥有控制与独裁的力量。如果我们能意识到这种所谓的权威，其实只是我们内心软弱的象征，也许我们会重新认识自己的行为。我们对待孩子时，有时候会做出不成熟的举动，孩子们则会持续地用他们不成熟的举动将信息反馈给我们。如果我们忽略这些举动，便是把最难得的成长机遇拒之门外。反过来，如果我们能以孩子为镜，坦然接受他们反馈出的不成熟形象，我们便能获得脱胎换骨的机会。与孩子的每日相处，哪怕是最平凡的小事，都成了改变的催化剂。举个例子，一位妈妈抱怨孩子早上不听话，并且上学迟到成了习惯，她总为此发脾气。传统的方法会教这位妈妈管教孩子来让他们学会听别人说话。问题是在这种情境下，父母会说：“你有没有听我的话？”过一会又会说：“我刚才怎么跟你说的？”用不了多久，家长们便会开始朝孩子吼叫，以为他们喊得更大声，孩子才会学会专注。他们没有意识到，孩子们根本没有学会专注，反而会产生怨恨，进而越来越叛逆。如果我们不用传统方法，不再通过更强力、更频繁地发号施令的方式，而是转向探究一下这位妈妈的问题，效果会怎么样？这位妈妈是否没有条理或者常常爱拖延？是否她自己早晨不能有序地完成好自己的事呢？看，现在我们把焦点从“孩子要改变什么”转移到“妈妈自己可能需要改变什么”上了。通过这种截然不同的角度，这位妈妈需要看着镜子中的自己来反思：“孩子是不是在某程度上反映了我的处事方式？我是不是可以重新安排一下生活，让自己变得更有条理呢？”有孩子之前，个人生活少些条条框框也无伤大雅，但当了父母之后，我们意识到缺乏条理的生活，将无法为我们想教他们的健康行为模式树立好榜样。我们自己或许已经能应付不同程度的混乱，但带给孩子的影响却是很恶劣的。对妈妈来说，早上的日常有些混乱也许不是什么大事，但恰恰是这些每日的行为模式，最终养成了孩子的行为，而不是我们对孩子的教导或者下达的命令。我们的孩子会不断反映出我们的不成熟，直到我们承认自身的问题。真的，如果我们不接受成长的挑战、更成熟地安排生活，这些看起来不起眼的小事总会在家庭中滋生出很多有害的行为模式。我们再看另一个事例：一位12岁的男孩，由于被欺凌而逐渐变得自我封闭。他拒绝上学，甚至拒绝与朋友玩耍，无论他的父母如何哄他、引导他，甚至威胁他也没有效果，最终父母变得越来越绝望。即使请了专家来“修理”这个孩子的毛病，也无济于事。有时这样的介入是必需的，但在寻求这种帮助之前，我们把关注点转移到父母身上会如何？比如说，我们来挖掘一下父母处理社交问题的经历。当我们开始了解他的妈妈的过去时，她透露自己小时候也曾经被欺凌，觉得被他人排斥。因此，她的童年几乎都是在孤独中度过的。她认为总是成为被攻击的对象是自己的错，因此感到非常羞愧。当看到儿子也受到了欺凌时，她潜在的焦虑被触发了。由于太担心，她反而无意中削弱了儿子的自信心。她没有鼓励儿子召唤内心的坚强，反而因过度担忧而让儿子选择逃避。在我给她辅导的过程中，这位妈妈认识到，儿子对生活的逃避，是针对她的焦虑反应所做出的反应，因为他无法承受这么大的压力，而她的反应则是从来都没处理好童年经历的后遗症。无论是通过日常生活中的小事，或者一些影响深远的事情，我们的孩子一直都对我们呼唤着：“醒醒吧，看看你自己，是时候改变了。为自己而改变，好让我也可以摆脱你的负担获得自由。” 有的时候，孩子使我们觉悟到自己的拖延，而有的时候，孩子使我们觉悟到自己的执迷和癖好。同样，他们也使我们注意到了自己的焦虑、完美主义和控制欲，让我们看到了自己缺乏接受或拒绝的能力、常常口是心非。他们使我们看清我们的控制欲、精神依赖以及婚姻问题。他们揭露了我们无法做到长时间安心静处的事实，要我们全神贯注地陪伴孩子是何等的困难，要我们打开心扉是多大的挑战，以及我们是多么害怕变得愉快活泼。孩子正映照出我们所有不真实的一面。正是从孩子的行为和对我们的反应，以及我们的行为和对孩子的反应，我们可以看清自身的不觉醒——如果我们愿意去看的话。只要我们学习去接受这个事实，我们就会不再抗拒孩子那些难以对付的行为。反而，我们觉悟到眼前子女教养中的挑战，正是来自我们过去的经历里一些未解开的心结。
转移焦点
觉醒的教养方式彻底改变了游戏规则。当我们把焦点从孩子身上转移到父母内心的觉醒上时，就有机会使整个家庭从深层和根本上得到觉醒。然而对于父母而言，在日常生活中做到这样的焦点转移非常困难。由于有了孩子做镜子，从中可以发现我们对孩子的各种反应是不健康的，我们因而面临挑战，去探索自己潜意识的情感，克服内心的阴暗面。我们拒绝依赖自己童年经历过的教育方式，逼迫自己为孩子开发新的教育方式，经过日积月累，探索出与我们面前的孩子相适的相处之道。我们不得不追问自己：“我如何利用与孩子相处的这一刻来更加深入地了解自己？”我的客户珍娜，是5岁女孩安娜的妈妈，她正在为如何处理女儿的情绪崩溃而苦恼。几乎每天珍娜都处在绝望的情绪中，因为她没办法与安娜沟通。事情终于发展到一个节点，在经历了安娜整晚无休无止大吵大闹的折磨后，珍娜忍无可忍地爆发了，她扇了女儿一个耳光。珍娜为自己的失控感到十分懊恼，她马上找我约了一次咨询。跟她一起仔细地回顾了这次事件后，我渐渐看清了珍娜是如何让自己深陷进去的。她告诉我：“安娜发脾气时，我费尽力气去了解她的感受。我一直在问她为什么不开心，我可以为她做什么。但她不但没有告诉我，还继续哭闹，拍打我。我继续尝试安抚她，但她只顾着大叫。终于，我再也控制不了自己。”与许多家长类似，珍娜以为她在尝试拉近与女儿的距离，事实上却是在加深与孩子之间的隔阂。我向她指出她忽略了最关键的部分：“你忘记了去关注最重要的细节——你的想法与感受。你能告诉我当时你的脑海里有什么念头闪过、你整个人是什么感受吗？” 珍娜看着我，惊呆得说不出话来。一阵沉默后，她才突然说：“我完全没想到！我全部的关注点都在安娜身上，完全没注意到自己有什么想法或感受。” 珍娜的回答代表了许多家长的做法。他们的焦点全放在孩子的行为上，盲目冲动地反应，而没有仔细思考这些反应背后的驱动力。很自然，这些不自觉的举动往往把情况弄得越来越糟糕。只有当珍娜把焦点转向自己，关注自己内心的感受，她才能意识到女儿的苦恼有着一部分她的责任。更重要的是，她有能力为改变创造契机。我点评说：“每当碰到有关女儿的事情，你就会经历巨大的情绪波动。你感到无助、失控、沮丧和愤怒。这些情绪都是恐惧的表现。你没有意识到，触发你行为的是你的恐惧，而不是你女儿的表现。”珍娜慢慢开始明白把焦点转移到自己身上的意义。静下来细想过后，她说：“天哪，真没想到比起女儿，我才是爆发得更厉害的一个。我真是完全没留意到！我只想着如何让她好起来，盲目地回应她。你说得对，整件事情使我害怕，这才是我失控的原因。”因为觉醒的育儿方式关注的是我们自身行为的根源——我指的是我们作为父母的行为，而不是孩子们的行为——所以它避开了那些治标不治本的权宜之计，帮我们完成为人父母的转变。孩子指出了我们哪些地方需要成长。通过反复地自我检视，我们一定能逐渐成为真正的好家长——每一个孩子都值得拥有的好家长。
